Más allá del sol

Este es un tema sensible para toda mi familia por lo que voy a ser lo más discreta posible.

Probablemente no hayas visto que cuando empece mi blog escribí un post dedicado a mi abuelito (si lo quieres leer es este: A mi mejor amigo) donde hablaba de la relación que teníamos y de cómo fui llevando el duelo a lo largo del tiempo.

Durante todo este tiempo una parte de mi quería entender este proceso como si se hubiese ido de viaje y que volvería en algún momento, pero esa sensación se me está pasando. A veces voy a su armario y como mi abuela no ha tirado su ropa, la huelo para no olvidarme de él. Ya he olvidado su voz y a veces olvido cómo eran sus abrazos, pero si me esfuerzo lo suficiente consigo sentirlo.

Por cosas de la vida, no solo murió mi abuelito sino que también se fue mi primito pequeño el pasado noviembre, pero de él no voy ha hablar mucho por lo reciente de la situación. Lo que quería decir es que durante muchos meses estuve muy enfadada con lo que sea que rige las leyes del universo porque pensaba que quería hacernos daño a mi y a mi familia por hacernos esto y me daba terror que poco a poco nos fuese quitando a más gente de la familia, pero fue pasando el tiempo, fui pasando cosas y al final me despegué de este pensamiento.

Hay una pequeña parte de mi que no se siente del todo cómoda estando triste por esta situación porque yo no soy ni la madre, ni la hija, ni la hermana, ni la mujer de quienes se han ido y siento que justo yo no debería estar hablando de esto porque obviamente van a sufrir más mi abuela, mi madre, mis tíos y mis primos pero ¿y yo?

Sé que es algo que se ha inventado mi cabeza pero no consigo deshacerme de esta idea. Para todas las veces que he llorado por ellos creo que mi familia no me ha visto ni un 30% de las veces y dentro de ese porcentaje el 80% han sido mis padres.

Sinceramente esto no suele estar muy presente en mi día a día porque tengo muchas cosas que hacer y al fin y al cabo nunca me pongo a pensar mucho en eso, pero hay cosas que me despiertan una nostalgia particular. Una de estas cosas, sobre todo, es la música.

El otro día descubrí una canción (que es la que he puesto aquí) 

que dice "yo tengo un hogar más allá del sol" y desde que la escuché por primera vez me quedé pensando.

No me importa lo que pase, no me importa lo que haya, me da igual quién tiene razón y quien no pero pase lo que pase espero de corazón que cuando yo ya no esté, aunque tenga que esperar 90 años, espero que ellos me estén esperando y podamos volver a ser la familia que éramos hace 5 años.

Para quien haya leído mi post de Mi camino espiritual ya sabe que tengo el don de ver fantasmas, energías y más cosas del estilo. Quien quiera que se lo crea y quien no pues allá él (lo digo sobre todo por mi familia, que es muy atea y propensa a no creerme del todo). Yo sé a ciencia cierta que mi abuelo y mi primito nos acompañan. Les he visto varias veces en la casa de mi abuela (a mi abuelo más que a mi primo) y sé que están bien, están como cuando estaban sanos, ellos no me hablan pero se pasean por la case de mi abuela algunas noches. No dan miedo porque brillan un poco en tonos amarillos que iluminan por donde van por lo que no tienen nada que ver con los fantasmas mal rolleros de las pelis. Además, mis otros primos me han contado que su hermano les da señales y yo OBVIAMENTE les creo y confío en que sí es mi primito.

A lo que voy con todo esto es que sé bien que cuando nos vayamos todos, cuando nos encontremos todos en el más allá mis padres, mis abuelos, mis tíos y mis primos sé que estaremos otra vez todos juntos cómo hace 5 años. Y brillaremos juntos. Por eso lo de "yo tengo un hogar más allá del sol".

Mientras estemos esperando ese momento, mientras vayamos cumpliendo metas, mientras mis primos se gradúen, yo forme una familia y mis padres que vayan a vivir a la playa, me encantaría que tuviésemos aquí en España una festividad como el día de muertos Mexicano porque al menos así sentiría que seguimos todos juntos, pero mi abuela no cree en que haya nada después de la muerte, mi madre opina que eso no es nuestra cultura y mis tíos la verdad ni idea pero no están como para que les pregunte nada.

Me gustaría, no sé, volver a estar todos juntos, aunque sea separados por el plano del cuerpo y el plano del espíritu, pero quiero volver a vernos juntos. Mucha de mi audiencia es de Mexico y supongo que sabréis mejor vosotros si el día de muertos ayuda o no con este sentimiento, aunque dudo que pueda vivirlo nunca con mi familia.

Solo quiero volver a estar juntos como antes. No sabes lo que he llorado escribiendo todo esto...

P.D. Otra de las canciones que más me hacen recordarlos es