Enfrentarse a los exámenes: el trauma de mi vida

Estoy a nada de terminar todos los exámenes que tengo que hacer este curso y estoy de los nervios, pero eso me paraliza.

Siento que tengo muchísimas más cosas que hacer antes de ponerme a estudiar para los exámenes, siento que haga lo que haga me va a salir igual (que es incoherente porque cuanto más preparada esté mejor me debería salir, o eso creo) pero a pesar de ser consciente de todos los procesos mentales que me pasan por la cabeza soy incapaz de concentrarme a la hora de estudiar.

Me faltan hacer 5 exámenes y una prueba y siento que no se nada de ninguna... A ver, no es del todo verdad, me he estado preparando durante mucho tiempo cada una pero la sensación no se va. Mi madre dice que debo estudiar más porque cree que no es suficiente, yo si creo que sea suficiente, de verdad, pero hay una parte de mi que me dice que en realidad me estoy autoengañando para no caer en la desesperación de haberlo hecho mal durante todo este tiempo en el que he tenido la oportunidad de estudiar más...

Es muy confuso, no consigo estar más de 30 minutos concentrada en los estudios, me invade una sensación de que no me sirve para nada porque voy a seguir con los mismos conocimientos que antes...

Todavía tengo tiempo para prepararme (menos el examen de mañana, aunque ese lo he preparado mejor, creo) pero siento que ya no hay nada que hacer y soy consciente de que es un autoconvencimiento que se ha hecho mi cerebro para no tener que enfrentarse a la vida real...

Mi peor pesadilla es estudiar, odio estudiar cosas que no me gustan, y se supone que la universidad es una elección propia pero... ¿hasta que punto? Por otra parte pienso que me estoy portando como la generación de cristal a la que todo le duele y a la que todo le da ansiedad porque tengo a mis padres encima diciéndome que voy a sufrir haga lo que haga, estudiando o trabajando voy a ser infeliz y tengo que elegir mi propia infelicidad porque es lo que hay que hacer. Y es que es verdad, jopetas, la vida no es lo que tu quieras todo el rato y yo me estoy quejando justo por eso...

Me siento culpable, siento que la gente de mi entorno me ve como una vaga que no quiere hacer nada pero eso no es verdad, yo quiero hacer un montón de cosas pero para conseguirlo tengo que pasar un proceso que no me gusta, y eso de sufrir lo llevo muy mal. Por otro lado mis padres me dicen que no exagere, que estudiar no es para tanto, y no lo es, estudiar como tal no me parece tan malo, es lo que hay detrás, es estrés por los exámenes, el tener que concentrarme en una sola cosa, el tener que dejar de lado cosas que me apasionan por algo que me lo está haciendo pasar mal... No sé, a veces me gustaría saberlo todo y ya, aunque dicen que el ignorante es más feliz yo no me lo creo, si yo lo supiese todo sería mucho más feliz, podría ayudar a muchas más personas y no tendría que sufrir a la hora de aprender.

Yo creo que esta mala relación con el estudio la he ido formando por culpa de mi colegio, que imponía castigos basados en la humillación para quien no se sabía el temario, y mi madre, que con todo su buen corazón no supo transmitirme que los estudios podían ser divertidos, porque en realidad ella los odiaba de pequeña, pero como era "una generación más fuerte" se tragaba ese malestar y ya. Otra parte muy grande también es culpa mía, no me gusta culpar de todos mis problemas solo al exterior, sé que me lo podía haber tomado todo de otra forma, sé que podía haber sido más fuerte, más disciplinada y más lo que sea y por elección propia no lo he hecho y ya me he acostumbrado a hacer lo que me sale del moño...

No estoy orgullosa de nada de esto pero no sé cómo cambiar, sinceramente, te juro que lo intento, tengo brotes de "vale, me voy a poner en serio" pero no me duran más de un mes porque siempre me dejo arrastrar por esa sensación de que los estudios me hunden.

En parte pienso "debo estudiar por las que no pudieron" o "debo estudiar para tener un mejor futuro" pero ¿hoy en día quien tiene mejor futuro por trabajar? Mi madre tiene una carrera de enfermería, no se cuantos masters y otros muchos cursos y sus trabajos pueden ser o en residencias donde no la valoran y es infeliz o interna en hospitales día y noche sin ver a su familia ni un momento y profundamente infeliz también. Si es que la vida cada vez se complica más. Sin contar que ahora es prácticamente imposible independizarse y mis padres me han dicho que hasta que no termine de estudiar no tengo por qué irme de casa, por lo que mi plan es hacer dos carreras y una fp, sumando así unos poderosísimos 12 años de estudios (en los que seré infeliz claro está).

"Y si tanto odias estudiar ¿porqué no trabajas?" No has entendido bien la parte en la que digo que no quiero sufrir ¿verdad? Trabajar es tanta 1000 veces peor que estudiar, mi vida soñada es casarme con el amor de mi vida, que casualmente sea multimillonario, tener un montón de hijos y quedarme en casa mientras una sirvienta limpia y cocina para yo encargarme de criar a mis hijos y a mis perros. Pero la vida no es justa y tengo que ganarme mi propio pan hasta que llegue el momento en el que pueda mínimamente vivir así.

Antes vivía mucho en el futuro, cuando estaba en la ESO y el bachiller pensaba en cómo sería mi vida en la universidad, cómo me iba a independizar, de qué iba a trabajar y (claramente) generé muchos problemas de ansiedad porque todo eso que me estaba imaginando me generaba problemas que no existían, ahora ya no consigo ver un solo futuro para mi vida, me he imaginado cosas desde que viviré con mis padres el resto de mi vida hasta que seré una actriz aclamada dueña de una productora importante pero la diferencia es que ahora NADA es realista. Ahora lo único que me queda es vivir en el ahora, sin saber lo que pasará mañana, y parece que es mucho mejor, que es más relajante, pero no me siento así, siento que la vida me arrastra, que tomo malas decisiones y que hago sufrir a la gente de mi entorno con lo que elijo.

Ahora mismo no soy profundamente infeliz, el verano me da un respiro muy importante (aunque hace un calor de muerte) pero sé que en septiembre empiezo otro curso, no sé si voy a seguir en la misma universidad en la que estoy o voy a ir a otra, no sé si voy a seguir con mis amigos o voy a conocer gente nueva, no se si lo que estudie me va a gustar o va a ser igual que este año, literalmente voy a ciegas y es casi más agobiante que la ansiedad de estar pensando en el futuro.

Supongo que habrá más gente a la que le pase lo mismo que a mi, con otras características pero el mismo sentimiento... Mi pregunta es ¿cómo afrontas tu esto? ¿como lo has hecho? ¿Qué consejos crees que me podrían ayudar? Porque es más fuerte que yo, la sensación de que ya no puedo hacer nada porque todo se va a la mierda, yo incluida...