La época más oscura de mi vida

Pensé que nunca iba a hablar de esto en mi blog pero la verdad es que no tengo nada que perder. Es una historia que poca gente sabe y OBVIAMENTE no lo voy a contar todo, pero por si alguien está o ha pasado por algo así pues que sepa que no está solo y que siempre se puede salir de hay.

Para entender un poco las decisiones que tomé tienes que saber que yo SIEMPRE he sido una persona que AMA ayudar a la gente y, antes, cuando no sabía priorizarme, hacía lo que hiciese falta para que los demás estuviesen bien. Incluso si tenía que perjudicarme a mí.

Bueno, empiezo: en primaria yo tenía a mi grupito cercano de amigos a pesar de que me llevaba bien con todos los de mi clase pero el problema vino cuando pasamos al siguiente ciclo escolar, que nos mezclaron a todos los de todas las clases y yo de los demás no conocía a nadie.

Por otro lado yo tenía una situación un tanto especial con unas niñas, mi mejor amiga Antía se hizo amiga de otra niñata que, en teoría, éramos amigas pero no sé porque yo siempre le caí mal. Me abría la mochila en mitad de las escaleras, inventaba cosas de mí, me llamaba infantil e inmadura (con 8 años LOL) y la única vez que me invitó a su cumpleaños fue a los 6 años donde me tiró de una silla y (OBVIAMENTE) lloré y según ella fue por llorica y no porque me había reventado la cara contra el pico de la mesa.

La cosa es que cuando cambiamos de ciclo casi no conocía a nadie y mi mejor amiga se había juntado con la chica esa, que le prohibía verme (de esto hablo en mi post de Amiga, date cuenta!!), y tuve que hacer amigos nuevos poco a poco.

Entonces conocí a otra chica que llamaremos Rosquilla, ella era muy simpática y nos llevábamos muy bien pero cuando se enfadaba se volvía GILIPOLLAS. Ella se enfadaba sola por algo que, se supone, que había hecho yo pero yo ni enterada, y me aplicaba la ley del hielo durante todos los días que quería. Yo procuraba que me dijese qué coño le pasaba para solucionar las cosas pero ella nadota, lo único que me decía era "tú ya lo sabes", "piensa un poco en lo que has hecho", "no te tengo que explicar lo que has hecho tú". Hasta el día de hoy no tengo ni idea de qué cojones hacía para que se enfadase tanto conmigo.

Ella tenía una amiga, que llamaremos Quesito, ella (cuando la conocí) la veía lista, fuerte, graciosa, amable y, para mí, muy guapa y pues, sí chicas, pasó... me enamoré de esa culicagada.

Recuerdo que nos hicimos MUY buenas amigas, yo ya le había contado a Rosquilla que ella me gustaba y me dijo que se lo dijese pero me daba muchísima vergüenza por lo que le encargué eso a ella. Recuerdo perfectamente ese día, en el recreo acordamos que cuando bajase ella (estaba en otra clase) Rosquilla le diría y yo me escondería enfrente de los baños del recreo. Recuerdo que pensaba que se burlaría de mi y toda la paranoia pero vino a buscarme, me estuvo preguntando que si estaba bien y me dijo que yo a ella no le gustaba (pero eso ya lo sabía).

Desde ese momento todo se fue a la mierda heavy. Ella tenía muchos problemas familiares y de identidad y tenía una depresión importante, se cortó el pelo y se puso más guapa de lo que ya estaba, realmente estaba muy enamorada.

También en todo esto estaba yo, con 12 años, enterándome de que era bisexual y luchando contra los estereotipos que me ponían mis compañeros de clase porque todo el mundo se enteró de que me gustaba. O sea literalmente me había gustado un niño durante más de 4 años y la peña tenía la cara de decirme "ah, no sabía que eras lesbiana" NO SOY LESBIANA OSTIA y es que me lo dicen ahora también, me gustan los hombres pero también las mujeres ya está. Bueno da igual.

La cosa es que intentaba descubrir quien era y a la vez lidiar con todos los problemas psicológicos de esta niña. Empecé a tener comportamientos ansiosos y compulsivos pero pasaron desapercibidos por mi madre hasta que llegó 2020, mi perdición.

Prefiero mil veces quedarme encerrada con un león hambriento a volver a 2020. Las navidades de 2019 a 2020 Quesito me invitó a su casa a dormir 2 noches, hicimos muchas cosas juntas, fue muy raro, su familia era rara y su comida estaba mala pero (obviamente) no lo dije. No voy a hablar mucho de lo que pasó esas noches, la verdad es que me acuerdo poco y pues x, que se queden en el pasado.

En marzo nos encerraron en casa y yo estaba muy preocupada por ella porque en teoría estaba mal en su casa, estuvimos hablando TODOS los días por WhatsApp durante dos meses y de repente me dejó de hablar de la nada. Yo estaba de los nervios, pensaba que se había muerto sabes, o sea muy mal pero por fin una semana después me escribió diciendo algo así como "no quiero que me vuelvas a escribir, no le digas a Rosquilla que me diga nada porque no te voy a hacer caso, déjame ya en paz".

Te puedes imaginar que, encerrada en casa, conversaciones por WhatsApp, con una ansiedad y dependencia emocional cultivando desde hace 7 meses pues muy bien no me quedé. Mi madre se preocupo mucho pero tampoco sabía la magnitud del asunto porque ella veía la punta del iceberg. Le quise contar lo que había pasado a mi supuesta mejor amiga Rosquilla y después de darle todo el contexto me escribe "bueno pero no solo tú tienes problemas"...

Bro...

Yo suelo ser un poco explosiva cuando me enfado y le escribo de todo, todo lo que me había callado durante nuestra amistad pues ahí se lo solté, sin más. Obviamente también se enfadó conmigo y me quedé sola.

Pasaron los días y seguimos encerrados, me dormía a las 7 de la mañana y despertaba a las 6 de la tarde, iba un par de horas a clases online y me volvía a acostar. Por las noches veía Karmaland y Spain RP, pinté todas las paredes de mi cuarto, me teñí de rosa y me pasaba las madrugadas asomada a la ventana, en plan con las piernas por fuera, muy sadgirl por mi parte. Tenía 13 años ¿vale? Es la edad de dar cringe.

Durante todo ese tiempo fui cultivando un odio especialmente fuerte a Quesito que con terapia fui sanando MUUUUUY lentamente. Porque sí, mi madre me pilló cicatrices y me metió al psicólogo de la seguridad social. Aún tengo las cicatrices y la gente me mira raro los brazos cuando los ven pero yo hago como su no existiesen y ya.

Me quedé completamente sola desde ese 2020 hasta el 2023 que llegó a mi vida mi salvadora Alejandra, mi niña bonita, la amo. Ella sí me entendía y me quería tal y como yo era. Desde 2023 fui mejorando mi relación con Antía, la niñata esa de antes, Quesito y bueno, Alejandra ya era perfecta. De hecho hicimos piña, grave error. Porque yo odiaba a Quesito y la niñata me odiaba a mi, al final solo conservo a mis amigas Antía y Alejandra del colegio porque los demás o se han ido o simplemente ya no nos llevamos.

Fue un momento en mi vida muy feito y ni siquiera valió la pena porque ahora Quesito está feita (creo, hace años que no la veo). Lo único que sé decirte si estás pasando por algo del estilo es que lo hables y lo cuentes por ahí a tus padres, tus amigos y, sobre todo, no te quedes sola. Aunque sea hazte amiga de tu psicóloga pero la soledad en este momento es muy cruel...